《小SAO货屁股撅起来》第3章 百米级mm

    第3章百米级mm(本章免费)
    一般来讲，每个大学宿舍里都会有一个泡自习室的，两个泡mm的，三个泡网吧的，四个泡人民大会堂的。
    这个只是平均情况，不算稀罕。大学是袖珍型的社会，有想不到的人没有遇不到的人。在此之前，你一定无法想象这帮大一的哥们儿滋出来的鼻毛长得可以当刷子，擦脸的毛巾能把地面砸个坑。别惊讶，也许大二的时候你就是其中的一员。由此来看上帝还是公平的，这帮家伙的大脑玩命向着爱因斯坦进化，小脑则意气风发地向元谋人看齐。
    老大的亮相给我们以很大程度的震撼。那一天正值打扫，老大推门而入，看了看床头的铭牌，把行李放在床位上。卢真说：“哟，大叔，您是来送孩子的吧。”老大抬头很真诚看了看卢真，伸出食指在他眼前晃了晃，又指了指自己的学生证。
    卢真傻了，我们也傻了。
    老大姓张名大军，湖北人，实际年龄22，看起来却足有52。我们怀疑他到过百慕大金三角，一定蹿过那条三十年如一日的隧道。他说没有，“岁月留痕而已”。我靠，这岁月的刻刀下手也忒狠了，整个一抽象派根雕！卢真赶忙给老大赔不是，老大一脸堆笑说没啥，已经习惯了，刚才还有一个家长管我叫大哥呢。
    老大比我们大一届，因为高数屡考不过而降级。他声称记忆力出现问题，公式总也记不住，还央求我们不要取笑他。但是我们发现老大的记忆力相当惊人，全校每个年级的校花姓甚名谁，哪个班的，喜欢在哪个食堂吃饭，甩过几个男朋友他都能记得分毫不差。我们也从未取笑过他，因为他见多识广，知道我们所不知道的。他能用五种不同论据来论证A与三级的区别，而且他还会讲“大象和蛇”。
    其他人等，老二杜文明和老三白天眉清目秀，笑容可掬，属于人见人爱型。
    老七卫冰和老八柯晓晨身材瘦小，学习刻苦，属于老实巴交型。
    老四卢真在短短的一个星期又胖了三斤，属于酒囊饭袋型。
    老五马唯利是北票县的高考状元，长相酷似青年时代的黄秋生。那一天，他气喘吁吁地爬上三楼，冲着身后大吼一声：“快点抬上来！”然后便看见他老爸老妈把若干个皮箱抬进宿舍，气势如虹。
    我定睛看了看马唯利的名字，当看清了“唯利”二字，我乐了，估计我老爸看到了也会很偷乐。
    状元马唯利嘴角带着黄秋生的冷笑走过大一，后来发现，比学术，大家都是影帝实力的，连卢真这种死跑龙套的逼急了都不照他，从那以后，他的冷笑逐渐被热讽所取代。这哥们儿，咳，属于“冷酸灵”型。
    最后一个来报到的是农民。农民叫秦一民，是我们宿舍的老六。
    秦一民是个很有性格的人，三年前他家在哈尔滨开了个药店，现在已经颇具规模。
    我们问他：“你家是不是靠卖假药发迹的？”
    他说：“假药倒也不是没卖过，主要是靠卖‘松下性支柱’。”
    松下性支柱？！这种东西我们头一回听说，大家面面相觑。
    “咳——就是伟哥，99元一粒。那个来钱快。”
    “……”
    秦一民的老爸咽了豹子胆，成为中国第一批伟哥销售商，并且一夜暴富，用马唯利的话说就是“钞票上沾满了柳下惠们的精血”，农民也便成了我们班的大户。可这位秦大户虽有富贵的命却是个民工的身子——吃的像民工穿的像民工，有钱不会花，频频成为卢真和文明的攻击对象。卢真说，我要是他，就一天一只烧鸡，而且要瑞安八珍的。文明说，我要是他，就一水儿的彪马运动系列，布冯穿啥我穿啥。两人说得慷慨激昂，最后一拍大腿说：“丫姓秦的就是一农民！”
    农民的称呼由此得来。
    且说农民中午背着大包小裹从火车上下来又挤了十多站的公汽，到了校园里无人问津。看看别的新生——春风满面地乘坐校车而来，自豪地把行李往迎新队伍里一丢，然后掏出个水果，对着他得意地梗着脖儿。农民见状一言不发，背起行李原路返回，到了火车站乐颠颠地挤上一辆迎新校车，见谁跟谁运气，属于死要面子型。
    人都到齐了。
    宿舍外面，到处昭示着综合型大学的气息。在宿舍内，流火一样的八月，我们感受不到大学的气息，只能嗅到综合型的味道。第一个夜晚，卢真的呼噜一直持续到天明，农民因为背了两个来回儿的行李肌肉拉伤，熄灯前羞于发作，半夜哼哼唧唧。
    我抱着后脑勺，心里轻轻地想：隋棠会像我一样，因为想着一个人而睡不着么？
    新生入学三关注：食堂，师资，异性。
    食堂大厨是一黑脸关东大汉，我们送给他一个韩国名字，叫蔡太贤。此哥掌中一柄生锈的大勺，擅放盐，咸遍了二十几栋宿舍没有一个敢咋舌的。尤擅勾芡，把好端端的炒菜勾成炖菜，把炖菜勾成菜汤。
    学校的师资曾经是我们的自豪，因为我们学校有好多院士。后来发现，院士就是各个学院的隐士，根本没机会接触。老师则更不必说，公共课老师都是些考研班挑剩下的老头，专业课老师都是在读研究生。哪个学校都一样，上课不过是照本宣科而已。
    我们此前不懂，以为学校里有院士，我们就会有知识，以为学校的院士越多，我们的知识就越牛叉。其实这种因果关系是对的，但是逻辑完全不对。如果把这个问题深入探讨，我情愿相信这样一套理论,那就是：因为学校有院士，所以会有更多的经费和拨款。有了院士和拨款，学校的建设就会更好。有了院士和好的建设，学校就会把录取分数线上调。有了院士和高在云端的分数线，就会招来高智商的学生。
    至此再没院士什么事儿了。有了高智商的生源之后，这些学生在一起互相叫劲，下了课追着赶着给在读研究生出难题，把这些在读研究生又进行了一轮自然选择，适者生存下来的研究生在数年后又有人成了院士。如此这般，学校的录取线居高不下，并且在下一年录取时，还敢大张旗鼓地宣传我们学校的河畔如何美丽云云。
    没人关心院士与四六级通过率是先有的鸡还是先有的蛋，我们倒是很关心周围女生的质量。
    问渠哪得靓如许？唯有前楼MM来。
    回想初中时恋爱，学校是明令禁止的，老师家长串通一气，好似做了什么见不得人的事。那时的男生还很单纯，以为拉拉手就会使对方怀孕。现在想一想，连手都不敢拉的恋爱也会遭遇围追堵截，真TMD很不爽。高中时恋爱，学校的态度是不提倡，虽然不提倡的另外一个意思是不反对。但是总有功利的班主任拿高考出来吓人，好像恋爱就是亵渎高考，亵渎前途，施以无穷的负罪感。多少良缘被高考的快刀斩断？还是很不爽。
    到底捱到了大学！大学时恋爱，学校还给提供TT自动售货机！看来社会的确在进步啊。我们看着学哥学姐在黄昏的校园里扯着手幸福地并着肩，在夜晚的园子里做各种令人想入非非的动作，我们都看傻了，这就是天堂啊。
    老大神秘兮兮地对我们说：“知道么，我们班有七个女生，七仙女啊！你们有没有想当董勇的？”
    杜文明：“老大，这也太快了吧，我还没做好准备呢。”
    “得，看来你们是真不知道，这恋爱得讲求闪电战，得有抢前意识忧患意识。等你做好了准备，百米级的美女就一个不剩了。”
    “百米级的美女是什么样的美女？”大家问。
    “你们下去跑个一个百米，之后品品什么感觉。”
    “心跳啊！”
    “光心跳还不行”，老大说：“得‘砰——’然心动，那样才叫百米级的美女。”
    老大接着说：“听说咱系这次就一个百米级的美女，分到咱班了，叫裴蕾。”
    我看见大伙不同质地的脸上浮现出同一种猥琐的表情。
    第二天班会，我们只看见“六仙女”，并且仙女们长得很严谨，决不给你一点非分之想的空间。
    我们回头看老大，老大说：“不错不错，鼻子是鼻子眼是眼的。”
    “我靠，老大你说的百米一般砰然心动不会是指午夜时分吧？这模样的再穿个白色风衣哪个撞见了不心跳？”卢真发难道。
    老大一拍脑袋：“我消息一向准确，不可能有错啊……”
    正说着，门外又出现一个女孩，这小女，生得十分可人。她皮肤白皙，身材相当不错，瘦而无骨丰不见肉。头发在脑后扎成一个髻，露出美丽的脸部曲线。她穿着一件仿古的粉色小衫，斜系着寸排纽扣。她低头穿过大家的目光走到最后一排，顷刻就迷倒了一大片。她就是老大说的裴蕾。
    我们宿舍尚未晕菜的只剩了仨。
    老大自诩是“趟过女人河的男人”，“小波小浪的连鞋都不湿”。其实老大的自知之明也蛮难能可贵的，以他老人家的尊容在河边一站就够沉鱼落雁的了，谁家的姑娘愿意和根雕过一辈子？
    农民说他对大专以上学历的女孩没感觉。“本来生活就够烦躁的，家里再弄个小资的女人动不动用外语整两句雪莱，什么冬天春天的，觉得特矫情。我就喜欢没文化的女孩，省心。”
    还有一个就是我，我没趟过女人河，也想趟趟试试。我对女孩的学历也没有特殊要求，雪莱拜伦都行，就是你用外语 CallBed 也没问题。裴蕾这小女长得也很好，入得了我的法眼。但是想到隋棠君子协定第9条，不得与异性接触这一款，我的心鲜活地跳了几下，又赶紧还了原。
    千禧年之前，我不喜欢 “爱”这个字眼儿，感觉说那个字特别拗口，鸡皮疙瘩掉一地。我觉得这是个粗制滥造的字，大家都用这一个字表达不同种意境，最后也便没了意境。如果是我，情愿用其它词汇表达：我中意你，我看好你，我稀罕你……就像正宗的农家菜，实惠而不腻。还有“**”这个词，更是莫名其妙，爱本来就是存在的，没必要通过“做”来实现。况且如果“爱”是“做”出来的，那么做到什么程度算爱？做到什么程度不算爱？本来挺高尚的东西说得像某种行为的副产品一样。
    “你丫说‘爱’太俗，那让我用什么词儿跟裴蕾表达？”卢真请教我。
    我说：“你可以借鉴阿Q追求小尼姑时的表达，直接说，裴蕾我要和你困觉。”
    我们宿舍其余几个人不同程度地对裴蕾心猿意马着，其中尤以卢真最为倾心。这厮终于发现自己的身材比之苗条的裴mm未免有些与时俱进，于是在睡前悄悄地做仰卧起坐。
    卢真出马，我就不能闲着，谁叫我嘴欠吃他烤鸭来着！每天我得变着法的帮他出谋划策，设计了各种偶遇时的对话场景。更要命的是，我还要接近裴蕾的室友们，向她们窃取情报。为了卢真我差点爱上裴蕾，半个月之后，卢真只是在自习室“偶遇”了裴蕾几次，我却已经对她的行动路线了如指掌，知道她报了哪些社团活动，见过她阳台上晾着的B cup桑扶兰，并且发现她爱吃榴莲。
    “她爱吃榴莲。”我说。
    卢真无动于衷。
    “她居然爱吃榴莲呐，大哥！”我说。
    “隋棠还爱吃臭豆腐呢”，卢真翻着母狗眼看了看我，问：“你不是照样玩了命的追她！怎么解释？”
    听了这话我像生吞了俩鸡蛋一样噎得慌。
    周日一大清早，社团迎新的喧闹声把我吵醒。卢真一把将我从被窝里掏了出来。
    “裴蕾去报名校广播台的音乐编辑了！”
    “那又怎么样啊？”我问。
    “走啊，我俩也去报名，混进去以便下手。”
    “我俩？怎么会是我俩？这貌似没我什么事儿吧？”我一脸的无辜。
    “吃了我的烤鸭，还不帮我办事，你丫怎么这操行！”卢真说。
    吃了卢真的烤鸭是我大一最后悔的三件事之一。还有两件事分别是我在卢真的指示下去偷裴蕾的手机，还有裴蕾生病时我去照顾了她一夜，让她误以为我中意她。当然，其中最后悔的还是吃卢真的烤鸭，不然也不会有后两件事的发生。所以君子有所食，有所不食，吃了谁的东西就得为谁卖命。就卢真这样的，整天指示我向东向西，哪是找了个哥们儿？分明是认了个干爹！在报名的路上我跟卢真说我从小到大我就没为谁的事这么上心！卢真冲我一个劲儿地作西施狗的笑容状，方才息事宁人。
    校广播台音乐编辑的笔试很有意思，先是放一些什么夫什么斯基谱写的音乐名作，然后让大伙写出作者及作品名，后面还有自由发挥题，给定一段文字，让大伙配选背景音乐。我把能叫得出名字的轻音乐全部酝酿上去，卢真抄得满头大汗。
    最后的录取结果很有戏剧性，广播台的干事说：“这次你们系同学普遍素质都很高，但我们只能给两个名额，一个是裴蕾，另一个是——”
    卢真的心提到嗓子眼。
    “另一个是白天”，干事抬起头，笑眯眯地说：“祝贺二位成为我们广播台的新成员。”
    全乱套了。
    卢真的答案和我一模一样，而且我还有好几道题没有作答，结果怎么会是我被录取？后来我才知道，有几首曲子我写了班德瑞，因为手感良好写成了英文。卢真看了半天，抄了下来，并且直接给翻译成了汉语，他写的是“班尼路”，并且在回去的路上感叹：“原来班尼路还出CD啊！”
    给隋棠打电话，聊起了笔试的事。隋棠说，正好她也进了校广播台，并且是做播音，看来进军央视的理想之路上有多了个战友。
    隋棠问我：“你们班有美女吗？”
    我想了想裴蕾，说：“有一个。”
    “级别如何？”
    “还行，个子比你矮一些，腰围比你略大一些，胸……”我想说，胸也比你小一号，突然觉得不妥。
    “什么！胸什么？”
    “啊，这个……她凶得很，不像你那么温柔。”我赶紧绕了个弯。
    “行啊，白天，长能耐了，学会看美女了哦！”我听见隋棠的笑声。
    “心中无美女，看了也是没看，心中有美女，没看也是看了。”
    “到底是看了还是没看？”
    “我心中装不下别的美女，所以看了也是过眼云烟，我心中只有你这个美女，所以就算没看见，也好像你时时刻刻在我眼前。”
    我自以为这个回答很绝妙，一定会令隋棠满意。
    隋棠笑得更厉害了，她说：“嗯，我原本以为你一定很想见我，决定明天让你陪我逛街，但听你这么一说，好像时时刻刻都能看见我，那还是算了。”
    “这——”
    我刚想改口，隋棠已经挂了电话。
    我承认我是一个先入为主的人。当我第一次看见隋棠的时候，我被她湖水一般明亮的眼睛迷住了，虽然有着明亮眼睛的女孩并不鲜见，比如裴蕾，但我再也想不起“湖水”这一比喻。因为在我心里，隋棠是独一无二的。
    入学以来我和隋棠一直没见面。不过不见也没关系，我们注定会走在一起。
    文明说我喜欢用“肯定”，“注定”这样类似的词。他说，这个世界没有什么是理所当然一成不变的，你要小心才行。这个问题我也不是没想过，但我不擅怀疑世界，并且相信普遍规律。在我眼里，戴眼镜的男人应该比不戴眼镜的斯文一些，爱流泪的女人就是比不流泪的要心软。
    我的“先入为主”被文明称作“胆小保守”，他说我喜欢在潜意识里将事物定性分类，在事情的善恶真伪还没确定之前先做一个错误的预判，再慢慢地去改正这个错误。“戴眼镜的男人也许是用眼镜来掩饰他的凶光，而女人的眼泪可能是她们绝情的一个借口。”
    我清楚地记得一个例子。我和文明走在校园里，前面一个女同学在掏东西的时候掉出了一张五十元钞票，在她身后是一位军训的教官。文明说：“你猜猜那人会把钱给女孩，还是会占为己有？”我说：“当然会还给那女孩，他是教官嘛。”文明说：“不见得，我赌不会，赌一听可乐的。”
    我看见此人若无其事地走过去，将钱踩在脚下，再装作系鞋带儿把钱拣起来……
    我很不爽地请文明喝可乐，文明笑呵呵地拍着我的肩膀，扔下一句让我回味无穷的话：“哥们儿，这个不算啥，你想象不到的事情太多了。”
    三年后的5月，我在派出所面无表情地盯着文明，一字一句地说：“我想象不到的事情太多了。”从那时起，我才真正理解这句话。
    我是个危险人物，我早在大一时就险些被裴蕾送进派出所，因为我偷了她的手机。但我很少做坏事，上一次犯混还要追溯到小学。我受班长的指使把一只毛毛虫放进了女同学的铅笔盒，班长说放完了就让我当小队长。后来东窗事发，小队长没当上，反倒让老师关了一天小黑屋。我梗着小脖不服气，跟老师说是班长让我放的。老师把眉毛一立：“你真出息啊，他让你干什么你就去干？他让你偷东西你偷不偷？”
    回想起来我都觉得自己真比以往出息了，这一次，卢真让我去偷东西，我就真去偷了。
    裴蕾有一部99年款的摩托罗拉的手机，4000多，彩色的外壳十分招摇。自习的时候放在桌上供着，回寝的路上握在手里防身，总之裴蕾十分宝贝它，简直形影不离。
    那天我和卢真“偶然”地和裴蕾在同一个自习室里自习，这一次，裴蕾吃饭的时候居然把手机忘在桌子上。卢真见状直勾勾地想了一分钟，终于想出一个主观绝妙的好主意。
    “哥们儿，我这次有个忒牛叉的点子，保证能套牢她。”
    “好啊，只要和我无关的点子都是好点子，咱可说好了，这次你甭指望我，自从这小女出现我就没有过安生日子。”
    “嗯，我想了半天，还非你不行。”
    卢真晃着大脑袋把他的牛叉点子向我和盘托出：“你丫去把裴蕾的手机拿下，然后交给我，晚上我会去联系她，就说我在地上拾到了她的宝贝。高兴之余，她会请我们吃饭，之后，我送她回宿舍，再由一个手机展开追求的攻势，最后……哼哼，她缴械投降了。”
    “嗯，貌似计划很完美，只是，你自己怎么不去拿？”
    “我心里素质不是没你丫过硬么，上回我在地上拣了五毛钱都紧张得不行，这么大的场面我怕我晕过去。”
    “大哥，这是偷窃！我也晕啊！”
    “这哪儿偷窃啊，藏着玩！我们会还给她，怎么样？我再请你吃一只烤鸭！”
    “别……”
    还没等我表完态，卢真一个箭步飞出自习室：“我回去等信儿了啊，就看你了。”然后对我做了一个“V”的手势，撒丫子没影了。
    我对天发誓我那天的确是晕菜了，或者说本质上我也不是善类，觉得藏了裴蕾的手机然后再还给她，顺便欣赏一下美女感动得直作揖的样子一定很有趣。作案之前我先定了定神。心里默默祷告，别紧张，别紧张！我悄悄路过，若无其事地腾出一只手，将手机一把握在掌中。左右无人，轻松搞惦。
    我大步流星地往外走，不料，出门时和一个急匆匆的进门的人撞了个满怀！慌乱之中我一抬头，顿时吓得魂飞魄散。
    裴蕾！裴蕾！！
    裴蕾也被我吓得一跳，定睛看着可怜的我，更可怜的是，她也看清了我高举着的宝贝手机。
    爱情如娃哈哈一般非常可乐，却难以像王老吉一样不上火。
    恋爱要做全心全意小天鹅，更要靠非一般的感觉。
    结婚是让心灵去旅行，切忌不走寻常路。
    房事要怀着她好我也好的心态，因为大家好才是真的好。
    生育是女人的事情女人办。
    外遇是每个男人都拥有的中华立领，多则惑，少则明。
    我喜欢央视电影频道的爱情片，并且在中场休息的时候坚持不换台。
    房事和外遇我能而不想，结婚和生育我想而不能。不过，对于前两条我感触颇深。因为隋棠时常对我说恋爱最重要的是感觉。“我不在乎你是不是正直的善良的，爱情不需要那么多循规蹈矩。如果有了那种感觉，就算你是贼，你被通缉，我都会陪你浪迹天涯。如果没有那种感觉，就算你是全世界最疼爱我的人，我也不会因为这疼爱而放弃整个世界。”
    这话一度让我火得牙龈出血，因为我不知道我们之间的“感觉”在培养皿中是否依然茁壮。
    如果按隋棠的理论，即使女孩对面站了个“有感觉”的贼，她都会坦然视之继而以身相许，那我在裴蕾面前也就不用那么紧张了，或许我会抽空跟她放个电找找感觉。
    裴蕾在看见我的那一刻张口结舌：“你……你……怎么……”
    我立刻觉得缺氧。
    “嘘——”，我把她带到走廊里，先示意她不要张扬，然后五官挪位语无论次地解释着：“这个手机呢……是你的，是你的，但是……为什么会在我手上呢，这个这个……是有用意的，有什么用意呢……你让先容我想一想……”
    我偷眼看裴蕾，坏了！她面沉似水，大眼睛生气地注视着我，让我更加无所适从。
    “你叫白天是吧？”
    “是的。”
    “你很喜欢这款手机？”
    “是的。”
    “于是你就想把它偷走占为己有？”
    “是——不！不是”，我被这小女问得手忙脚乱：“这个手机呢，是我拿的，但不是偷，因为我拿它是有原因的。”
    “什么原因？”
    “这个很抱歉我不能讲。”
    裴蕾想了想，说：“那好，既然这样那我打110好了，你不对我讲也可，等到了所里去对警察讲吧。”
    “喂，你这样未免太绝情了哦，我用人格向你担保我绝对不是偷。”
    “你认为我会对一个小偷讲情面吗？会相信小偷的人格吗？”
    这话一出，我便无路可退了。怎么办？ 卢真的初恋固然重要，能比我的清白重要么？我除了坦白别无他法。
    “好吧，我之所以拿了你的手机，是因为……”我用了十分钟，把事情的真相告诉了裴蕾。我猜我是个好的演员，因为在我讲述的过程中，裴蕾的面部表情开始阴转多云，最后竟然报以晴朗的微笑，看来是完全相信了我的话。但问题是我不是一个好的编剧，因为我交待的都是事实，一点虚假的成分都没有，并且还是个完整版的。除了把偷窥她阳台上晾着的风光给省略了之外，我原原本本地交待了事情的原委，甚至穿插了卢真在各个阶段的心理描写。
    描写完了，我如释重负。
    裴蕾笑了：“你说的卢真是哪一个？我似乎没有印象。”
    “就是英语课上一被提问就‘sorry，pardon？’的那个。”
    “噢，我想起来了。”裴蕾皱了皱眉。
    “你讲得貌似头头是道，只是——我如何才能相信你的话呢？”
    我刚刚长出了一口气，让裴蕾问得再次紧张起来。
    “那你要怎样才能相信？”
    裴蕾想了片刻，露出狡黠的笑。
    “这样吧，手机你还是拿回去，告诉他你得手了，一切按你们的计划进行，我倒要看看他今晚能耍什么花样。”
    原来这小女还有看戏的爱好。不过这也难不倒咱，我这人虽然实在，但也没愚到那个份儿上，回去只需和卢真密谋策划一番，估计也不会弄出太大的笑话。
    想到这里我笑了：“这个完全可以。”
    “真的可以？嗯，那你听好，如果他没耍什么花样，你就是撒谎！就是小偷！所以……”，裴蕾说到这里笑得更厉害了：“你最好别跟他串通一气，不要向他走漏任何风声哦。”
    我来不及收起的笑容结结实实地僵在脸上。
    我靠，这一什么女的？整这么多妖蛾子！
    我亲爱的卢真，对不住您了。兄弟如手足，女人如衣服，裴蕾虽然不是我的衣服，却可以让我遭受**裸的羞辱。为了遮羞，我也只好自残了。
    “嗯，没错没错，是我拣到了你的手机……什么？当然不会，我是拾金不昧的五好青年嘛！哈哈……噢？吃饭呐，这个不必了吧……嗯，也好也好，那我就恭敬不如从命了哈……咳，太客气了……”
    卢真接了裴蕾的电话，兴奋得五官都挪了位。
    挂了电话，卢真拍拍我肩膀：“不错不错，一切按计划进行，我现在提名你为奥斯卡最佳男配角。一会儿你陪我去赴宴，到时见我的眼色行事。”
    赴宴？赴的哪出宴？是项羽宴刘邦还是来俊臣宴周兴？！
    人为烧红的刀俎，我为瓮中的鱼肉。
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