《来自过去的我明月金源》第107章 恨未消

    9月12日,凌晨,窗外漆黑。
    此刻安静,万籁俱寂。
    正常的人估计都在睡梦中,也许只有我这样的失意的人,才会这样握着笔写字。
    想起从前有段时间迷恋张靓颖的歌,她有首歌就是这样唱的:......又到了夜深,心还是会痛想你在两点零一分,幸福的人都睡的好安稳,寂寞太会见缝插针,我拿什么来和它抗衡。心还是会痛,想你在零点零一分,痛苦的人都醒着泪缤纷,放眼望去,是座空城,没有一个怀抱可投奔。又到了夜深,世界都熄了灯,只剩我亮起一盏暗淡的灵魂......。这首歌里的这几句歌词,用来形容我现在的生活,再恰当不过了。所以我觉得,我并不是一个幸福的人,我是一个失意的、痛苦的人。
    甜着苦,笑着哭,爱着恨,痛着甜。我和王鹏,王鹏和柳丹,我和金源,我们四个,相遇相识,相爱,是一场劫难。
    又是一个多月过去了,我的寒毒又发作了一次,身体更加虚弱,吃的东西多以热汤为主,其他的就很少能吃,不然吃了也不消化,会很难受。
    由于吃不了什么东西,身体就更加虚弱,经常下不了床,偶尔好一些的时候,才能在院子里散散步,但是走不多大会儿,就会气喘嘘嘘。
    我知道,死亡离我真的越来越近了。想起前段时间我的身体好转,我还以为我能好起来,该吃吃该喝喝该报仇报仇。可是现在,我知道,我原先的那种想法,太天真了!
    我看金源忧心忡忡的表情就知道肯定是白颀把病情告诉他了。我想劝他不要忧虑,但一想他还让白颀把病情啥的瞒着我不让我知道,怕我知道了胡思乱想,心情不好,不利于养病,就把这个想法打消了,就让他以为我不知道我的病情吧。
    此刻我的床边,放着一只玉笛。我知道是金源放在这里的,我不知道他在那么短的时间里从哪里找到这样的玉笛,但是我,此刻,心里思绪万千,起伏不定,想起白天的那一幕,就知道自己恨意未消!
    我由于最近凌晨总会醒来写字,所以白天起床就比较晚,今天上午起来,刚喝了点热粥,就坐在床上看书。忽然间我又想看电视剧了,因为觉得自己老长时间没有看韩剧了,我就把金源找来,让他给我把电脑拿来。
    金源来的有点慢,来的时候表情还有点不大自然,我看着他这样,心里知道他肯定有事,但是我不知道是什么事情。我一直想着,可能是他妈妈又对他进行催婚了,毕竟他在我这里经常不回家,任哪个孩子的家长都该急了。更何况,我这个姑娘白吃白喝白住,还用他家的医生,还不可能和他家的金二少爷有啥未来。谁知,他磨蹭半天,递给我一个小盒子,然后说,是送给我的香水。我就问他是不是他送的,他摇摇头,说是王鹏送的。
    我心里冷笑。又问他,到底是谁送的。他皱着眉头问我怎么了。
    我用力把这香水甩手去,砸到门上,然后掉落到门外,瓶子破了,有香气袭来,但我却觉得刺鼻的厉害。
    我对他说,是柳丹送的吧?他沉默了,好长时间才点点头。然后让我不要生气,他也觉得柳丹是来真心认错的,而且还选了我最喜欢的紫色包装。
    听他这么一说,我就更来气。柳丹对我做过什么,别人不清楚,金源不清楚吗?竟然到现在,我都没说原谅她,可是金源竟然替她说话。我一生气就对他说,你没事发什么善心,我还没死呢,你就替她说话了?!
    金源听我发火,愣住了。我估计他是和我接触这么长时间没见我发过火,倒是我柔柔弱弱的样子他经常见。看他这表情,我又有些于心不忍,于是,压下怒火,低声对他说,你或许不知道,但是王鹏不可能不知道,我一向讨厌香味,从来不用香水,所以王鹏是不可能送我香水的,而柳丹,不管怎么样,我是因为你替她说话才生气。她害我失去王鹏,害我失去母亲,害我双手变成这样,你却来替她做说客,你让我怎么不生气。
    金源听我这样说,脸色才好了一些,轻声的哄着我,让我先休息一下,别动怒,然后他去给我拿电脑来。
    他关上门出去了,我估计他也没忘了把那堆香水瓶子的玻璃渣子给扫走。
    我坐在床上,想起从前那些乱七八糟的事情,心里就更加的生气!想起我一直深爱的王鹏却和她结婚了,想起那些报纸上乱七八糟的报道,想起我已故的母亲,想起那大雪中纷纷乱乱砸在我身上的石头,想起我的母亲因为救助不及时而身亡,想起王鹏因为扫荡泰斗会社被关在家里不能出来,差点绝食而亡,想起我中的那一枪,想起我被关在地下室受的那些折磨,想起的我的手......一件件,一桩桩,那么清晰,现在,她老做什么?来看看我这个废人好嘲笑一番吗?什么真心认错,难道那些,用瓶香水就能都抹去吗?要认错又为什么不自己进来,又要拜托金源给她当说客?
    然而,即便是她自己进来,那些伤痕,也永远的抹不掉了!是的,抹不掉了,即便是我快要死了,很多事情看得开、想得透、已经不愿去计较了,可是我仍然没有成仙,仍然只是一个小女子,仍然有怨,仍然有恨!那些恨,就像一枚钉子钉在墙上,被拔出来之后,墙上就仍然会有洞在那里,怎么也不会抹去。
    这些伤痕,累积在我的心中,层层叠加,无以发泄。还有我的双手时时刻刻的提醒着我,要我怎么能够去原谅她呢?我虽然没想做什么去报复她,但是要原谅她,我觉得我自己真的做不到!
    况且,她有丈夫有孩子,即便我不原谅她,她不是一样活的好好的吗?
    想着想着,我眼泪就又掉下来了。
    我披上披风走到书桌前,从抽屉里拿出一支玉笛,这只笛子,是当时在B市比赛的时候,王鹏给我的那只,我一直很珍惜,都不舍得拿来用。现在,看见这只笛子,又想起王鹏,其实,我也恨他!恨他!恨他!
    恨他为什么要对我这样,既然一开始觉得不可能,就不要过来招惹我;恨他为什么要娶柳丹,难道他不娶,别人还能拿绳子绑着拿刀子逼着他娶吗?恨他结婚以后为什么还要对我苦苦纠缠?就那样放手,也许我们现在都会过的幸福!所以,我恨他!
    想到这里,我一扬手,就想把那只玉笛也扔出去。
    金源进来,见我这个样子,赶紧的把电脑一丢,然后跑过来抱住我,伸手要抢我手中的玉笛。
    我没什么力气,却固执的抓紧那只笛子,看金源给我抢,我眼泪唰的一下掉下来,然后对他说你也欺负我,他一愣,手一松,我扬手就把那只笛子扔了出去,听见清脆的一声响,虽然我没看见,但是我知道,院子里铺的多是青石板,玉本来就易碎,那只笛子肯定是碎裂成块、不复存在了。
    心里,分明有什么裂开了,疼的无以复加,我趴在金源怀里大哭,我其实根本不知道我在哭什么,也许是抱怨王鹏,也许是憎恨柳丹,也许是自己活的委屈,总之,哭的伤心,痛哭流涕。
    金源无比担忧无比心疼,他抱着我一直说,明月你不要伤心,不就一只笛子吗,扔了就扔了,我一会儿就能给你买到差不多的,不,我给你买一堆,你随便扔着玩,想扔哪只就扔哪只,想扔哪里就扔哪里,好不好?你别哭别哭啊,你看你身体又不好,别哭啊......
    他以为我只是为这只笛子哭。
    可是不是。
    我哭了一会儿,心里好受了一点儿,就起来,看到他的衣服被我哭的皱巴巴的,我有些愧疚,就结结巴巴说要他把衣服换下来,让李婶洗一下。
    他点点头,让我到床上躺在,给我盖被子,给我把热水袋都加热,然后把电脑打开,耐心的给我打开电视剧,然后又给我一杯浓浓的姜汤,看着我喝完,见我情绪平复了许多,他才离开。然后我一觉醒来,这只玉笛就在我的床边了。
    看金源对我,那么那么的用心,看看某人,我的心就疼。其实我都没有说过,当年我是多么想一掌就把那女的给劈死!多么想嫁给王鹏,做他的新娘;多么想和他一起流落天涯,隐姓埋名,一辈子不分开。
    就在我们一起去的那个禅房式的酒店的时候,我甚至都还想,我若是带着王鹏私奔,他们谁也找不到。
    可是我没有,我一直以为我们之间感情不会变,纵然没有相濡以沫,也不会是现在这样的状态。
    可是世事无常,人心易改。
    可是他娶的这个女子,为什么要给我那么多的伤害!
    可是我,又为什么要来到这个世界,为什么要爱上他?为什么我的生命又要这么短暂,什么都来不及做,就已经要离去了?
    可是我,再怨,再恨,也没有用,徒留伤感而已。
    我抹掉眼泪,看着这只玉笛,虽然我时日无多,但是我要在这不长的日子里,对金源好一点。
    是的,对金源好一点。
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